acorda, alice!

2011-11-15T23:24:00.002-02:00

- eu tenho um rosário de conflitos e contradições. - disse ela.
- e eu tenho um rosário de amor e de carinho para te acalmar. - respondeu ele.
ele sorriu e ela se emocionou.

2011-10-27T12:47:00.004-02:00

desafio.

hoje voltei a me desafiar, é incrível como funciono bem na pressão.
comecei logo cedo, me desafiando a abrir a cafeteira italiana,
que estava fechada emerticamente desde o último café,
a cinco dias antes de eu ir viajar.
depois me desafiei a ler a enciclopédia de documentos que preciso
preparar para mais uma dessas burocracias da vida adulta.
o desafio não poderia parar por aí, me desafiei a escrever um email
para uma amiga que havia me desentendido, esse talvez fosse o desafio
9.5 na escala de dificuldade.
escrever esse texto faz parte de um desafio também, o de escrever
sem estar passando por nenhuma catarse, tristeza ou dores de amor,
igredientes para o texto fluir e deixar a janete clair que existe
dentro de mim gritar.
e os desafios continuarão ao longo do dia, tem o desafio de terminar
o meu trabalho com o prazo apertado, o desafio de encarar
o calendário da vida, o desafio do meu diálogo interior
que está cada vez mais intrigante e o desafio diário,
o de apesar de tudo ser feliz.

2011-09-28T17:42:00.004-03:00

ando assim agora, falando tudo que penso.
deixei a paulistana estressada, desinteressada e blasé de lado,
e decidi voltar as origens.
decidi porque você me deixa a vontade e com vontade de ser assim.
deixei de querer controlar tudo, inclusive os meus sentimentos, com
você não tenho medo de gostar do jeito caipira, e esquecer
as convencões cosmopolitas que eu sempre fiz questão de ter.
porque é assim que sou e é assim que pretendo ser , por você.

2011-09-27T19:11:00.007-03:00

um dos sons mais bonitos que tenho ouvido ultimamente,
é o da minha voz interior.
fazia tempo que não ouvia, aliás nem me lembro quando
foi a última vez que tive o prazer de ouvir.
a pouco estava fazendo um chá, e ouvi o barulho das
bolhinhas subindo,o barulho do cigarro sendo aceso,
e ouvi os meus próprios passos,tudo potencializado.
uma sensação de força, de clareza de idéias, de metas e objetivos.
acho que a melhor experiência que um ser humano pode ter,
é a de morar sozinho.
eu já tive essa experiência, estou na minha segunda chance, e
quero aproveitá-la até a último grito, último som e último eco interior.

2011-09-15T21:46:00.000-03:00

2011-09-11T23:03:00.000-03:00

2011-09-08T23:03:00.004-03:00

REPORTAGEM

AUGUSTA PARA MAIORES

por CÉSAR LOPES

Do alto de seus 133 anos, a Rua Augusta, palco de tantas histórias, vira filme: Augustas, que mostra as personagens de uma das ruas mais agitadas da noite paulistana. O diretor é Francisco César Filho

A rua Augusta não dorme. Pelo menos parte dela. Se pegarmos como referência a avenida Paulista e formos em direção aos Jardins, até seu final na rua Colômbia, encontraremos lojas populares e butiques sofisticadas que geralmente fecham as portas cedo. Esse lado descansa. Ao cair da noite, saindo da mesma Paulista em direção ao Centro, até seu início na rua Martins Fontes, a cena muda. Moradores de rua, pixadores, garotas de programa, traficantes, bêbados e viciados convivem com cinéfilos, descolados, roqueiros e modernos no chamado Baixo Augusta. Esse lado insone foi escolhido como universo para o primeiro longa do paulistano Francisco César Filho, 50, o Chiquinho. Baseado no livro A estratégia de Lilith, do jornalista e escritor Alex Antunes, Augustas conta a história de um jornalista que cai de cabeça na tríade mais conhecida do mundo pop: sexo, drogas e rockn´roll. Tudo na Augusta, em São Paulo. “É uma via muito especial. A gente queria mostrar um lado da rua que não fosse nem o trash nem o hype. Queríamos contar a história de pessoas comuns que vivem, trabalham e comem por ali”, explica Chiquinho.

Durante o tempo que as filmagens duraram, as mesas de sinuca do bar O Pescador, de seu Raimundo Cândido da Silva, 51, se transformaram em locação. “Participei do filme jogando bilhar. Colocaram as bolas na boca e aí ficou fácil”, diz seu Raimundo a respeito da atuação discreta nas gravações. Sobre a rua, diz que “até meianoite, é um público que sai do trabalho, de uma faculdade, do teatro. Da meia-noite às 6 da manhã, o nível já é mais baixo”. Silva mora na rua há 29 anos e seu bar fica aberto 24 horas por dia. “O lado das mesas fecha das 7 às 8 para limpeza”, esclarece. Foi lá que Alex, personagem vivido pelo ator e dramaturgo Mário Bortolotto, perdeu na sinuca para seu Raimundo.

Além de levar couro na mesa verde, o protagonista se envolve com muita bebedeira, paixões e até rituais xamanísticos “na rua mais louca da cidade”, diz Bortolotto, 45, em seu primeiro grande papel no cinema. “Na década de 80, vi Besame Mucho no Teatro Augusta, mas gostava de ficar vendo as meninas. Os travestis paravam os carros, pulavam em cima mesmo! À noite era quase impossível passar, aquilo tudo me atraía”. No filme, o personagem se envolve com quatro mulheres, sendo que duas são prostitutas. Uma delas é Jane (Georgina Castro), uma garota que Alex traz do interior para trabalhar na casa dele, mas ela cai na vida e o abandona. “Jane é fascinada pelas luzes, pelas vitrines, coisas que ela não pode ter, como muitas garotas de programa de verdade. Chega preparada para ganhar seu dinheiro nas ruas”, nos conta Georgina, 27, sobre a personagem. A atriz cearense está há três anos em São Paulo e para ela “a rua Augusta é como se fosse parte da minha casa. Como moro perto, vinha para o set a pé. Gosto da liberdade que existe por lá. Você pode andar vestido como quer. Ali todas as pessoas são iguais”, complementa. A prostituta Greiceany, 22, que não revela o verdadeiro nome, acompanhou as filmagens. “Nós somos pessoas
como todas as outras. Também temos sonhos. Eu mesma estou fazendo um curso de instrumentação cirúrgica e logo, logo, bye, bye street”, diz a loura. Mas complementa que gosta da rua e de “uma boa sacanagem”. Mas de onde vem essa atração comum a todos que freqüentam a Augusta?

Tudo começou quando o Conjunto Nacional passou a abrigar a badalada Confeitaria Fasano no final dos anos 1950. Lojas de marca e bons restaurantes atraíram a elite. Atores e intelectuais chegaram com a fama e o local ganhou glamour. Era o centro nervoso de uma São Paulo elegante. Nesse período, abrigou inúmeras garçonieres, onde políticos e empresários davam uma escapadela para encontros fortuitos, como se dizia. Surgia aí uma grande vocação.

Durante a década de 60 foi o paraíso dos playboys que cortavam seu asfalto a 120 por hora, como na famosa música de Hervé Cordovil. A segunda geração de freqüentadores chegou a promover rachas com até 15 carros disputando palmo a palmo suas 18 travessas. Os mauricinhos vintages também iam atrás da azaração de um broto legal. A pegação continuava rolando solta. No final dos anos 1980, o boom dos shoppings centers afastou o comércio considerado nobre e o lugar atraiu putas e travestis. Aí pegou de vez. Virou sinônimo de boca do lixo e do sexo fácil, sendo, inclusive, responsável pela primeira boate gay da cidade.

O cenário atual começou nos anos 1990, quando a abertura de salas de cinema e uma programação cultural acima da média aproximaram outros públicos. Hoje, uma simples passada no circuito Ibotirama-Charm, você fica sabendo que a banda Mono4 tocará na Fun House, que o Out’s promoverá uma batalha de DJs, que todas as quintas tem banda no Rockfellas e que o Marinho do Pavilhão Nove estará no On the Rocks. Além de ser chamado durante todo o tempo pelos puxadores que convidam para “uma cervejinha com as meninas”. Bruno Morais, 28, cantor e compositor acha que “a rua perdeu o estigma negativo que tinha. Você vê hippie, intelectual, jornalista, mendigo. É um catalisador de loucuras”.

As filmagens não foram fáceis. Chiquinho diz que “um dia tivemos que fazer algumas cenas em frente a uns puteiros. Apesar de estarmos com todas as autorizações legais para isso, notamos que as pessoas da área começaram a ficar incomodadas. O pessoal dizia que estávamos atrapalhando, e muito, o movimento naquela noite. Uma hora, fomos intimados a parar de filmar. Depois de três dias de negociações, ficou combinado que eles cederiam um determinado dia da semana para finalizarmos. Lá existem leis próprias muito rígidas e muito respeitadas”. Os roqueiros do Out’s – há cinco anos o espaço das bandas alternativas na cidade – também encontraram dificuldade com as garotas de programa no começo. Valentin Vandermer, 34, proprietário da casa,
explica que “as meninas faziam ponto aqui na porta, mas como a casa começou a encher, elas subiram um pouco. Percebi que começaram a colar com um visual mais roqueiro, pegando carona no nosso público e tentando arrumar novos clientes”.

Rosana diz ter 25 anos e garante que o nome e a idade são verdadeiros. “Só não digo o sobrenome por causa da minha família”, adverte. Para ela, a rua já foi melhor para quem faz programa. “Antigamente a gente era mais respeitada. Hoje a garotada que aparece para a balada não entende nosso trabalho e acaba afastando os homens mais maduros que são quem mais nos procuram. Já vi de tudo em sete anos de Augusta”, garante.

Cercado por boates e prostíbulos por todos os lados, o clube Vegas fica no olho do furacão. Com público freqüentador das classes A e B, seu proprietário Facundo Guerra Riveiro, 34, acha que “a experiência de vir para cá não é agradável para quem não tem boemia na veia. A avenida Paulista é o cartão-postal, mas a Augusta é a rua que representa a diversidade do paulistano, a contradição”. O filme agora se encontra em fase de edição e montagem. As primeiras cópias devem ficar prontas em novembro. “Depois disso, começa a parte mais amarga das negociações que é a distribuição e a exibição. Ainda é complicado para um filme nacional conseguir bons espaços, mas o que eu quero mesmo é passar o filme numa das salas na rua Augusta”, finaliza o diretor.

texto do mano bruka.

2011-09-08T11:49:00.000-03:00

"é lindo não saber nada"

2011-09-05T23:17:00.006-03:00

ele colocou um terno velho e surrado, o único, aquele que só usava para ver deus.
parou na porta da cozinha e a observou lavando a louça do jantar, calma, serena e com o pé apoiado ao joelho esquerdo.
timidamente a chamou, beijou a sua mão e a conduziu até sala, onde colocou delicadamente um vinil do seu cantor preferido.
- johnny cash me deixa feliz. - disse ela sorrindo.
então, ele a pegou pela cintura, e começou a dançar lentamente.
ela surpresa o acompanhou nessa dança desajeitada, ela prometeu esquecer a timidez de dançar com ele, e ele prometeu o seu amor eterno.
para eles que não tinham uma só música no relacionamento de tantos anos, agora eles tinham uma dança também.
e eles dançaram a noite toda, continuam dançando até hoje, e não se cansam de dançar.

2011-09-04T12:26:00.000-03:00

2011-09-01T19:05:00.004-03:00

nada como uma boa e velha catarse para a vida mudar , se transformar e evoluir, mas sempre com a intenção de tudo, absolutamente tudo , voltar para onde estava.

5 a seco - gargalhadas

2011-09-01T14:38:00.000-03:00

2011-08-31T18:09:00.001-03:00

amar é incrível, mas desamar é impagável.

2011-08-25T22:49:00.004-03:00

ok, tristeza, entre e fique a vontade.
não faça cerimônia, hoje você é a minha convidada de honra, me faça companhia.
desculpe os olhos marejados e o bico de uma criança que acaba de
derrubar o pirulito no chão.
escolhi o dia de hoje, porque senti uma necessidade quase sem escolha de te receber.
fique o dia, a tarde e a noite toda , se quiser.
mas por favor, amanhã antes de amanhecer, gentilmente saia na
ponta dos pés, e encoste a porta do meu quarto sem bater.

obrigada.

2011-08-22T16:49:00.007-03:00

ela aprendeu com uma pessoa a ir para não mais voltar.
e agora ela espera ansiosa pela pessoa que lhe ensinará a não ter mais vontade de partir.

2011-08-20T23:36:00.002-03:00

e dessa vez ela sabia bem o que estava fazendo.
sabia do que estava falando , e sabia também que o boomerang iria
voltar na mesma intensidade que havia sido lançado.
mas mesmo assim quis assistir a catarse anunciada, a trajédia
premeditada, ela precisava disso para se sentir viva.
pagou caro por isso, se valeu a pena, ela ainda não sabe,não
teve tempo de se recuperar da velocidade terrível da queda.
está em extase, e se preparando para começar tudo de novo.

2011-08-20T23:31:00.005-03:00

“… levamos nosso choro adiante como uma lanterna, procurando por novas e esquecidas tristezas, aquelas que tinham morrido gentilmente anos antes, mas que não tinham morrido de fato e voltavam à vida com um pouco de água. tínhamos amado pessoas que na verdade não deveríamos ter amado e então nos casado com outras pessoas para esquecer nossos amores impossíveis, ou tínhamos uma vez gritado alô para dentro do caldeirão do mundo e então fugido antes que alguém pudesse responder.”

miranda july

Zé Cafofinho - 04 Dança da noite.wmv

2011-08-19T13:18:00.000-03:00

fui ao show do cara, e curti muito.
como diria uma pessoa muito especial de recife que conheço:
" foi bonito "

2011-08-14T23:41:00.000-03:00

marcelo daldoce

2011-08-10T23:32:00.003-03:00

top five de saudade:

- da minha cidade linda de céu cinzento
- da minha cama com trinta travesseiros
- do ronronar dos gatos
- dos meus livros que não trouxe por falta de tempo de ler
- das conversas na cozinha

2011-07-31T19:07:00.008-03:00

"...não se conhece bem um homem que nunca deixou a barba crescer. digo isto sem preconceitos porque não mais pertenço a confraria dos barbados. mas estou convencido de que se conhece mal um homem que nunca deixou irromper na floresta de seu rosto, o outro, o selvagem, o agente adormecido, o hirsuto... há mulheres que, tendo conhecido a sabedoria erótica da barba nos lençóis do dia, nunca mais se contentarão com a banalidade barbeada de outros amores... Indizível prazer é esse de confiar a barba. Inconsciente. ritualisticamente. "

2011-07-20T01:10:00.000-03:00

toulouse lautrec

2011-07-18T21:34:00.004-03:00

e você foi sumindo ... se escondendo cada vez mais nos cômodos do meu subconsciente.
`as vezes até cismo em te procurar, mas está cada vez mais difícil de te encontrar.
me esforço para lembrar de como éramos, se é que um dia fomos.
vai ver que é até por isso que demoro tanto para te procurar.
espero que esteja bem, e feliz, sem mágoas e que também de vez em quando me procure vagando num dos comodos do seu subconsciente ,e fique contente por me reencontrar.

2011-07-14T00:02:00.005-03:00

- eu posso te ver daqui a dez dias, dez meses ou dez anos, e o sentimento continuará o mesmo. - disse ele emocionado.

- olha só , eu adoro a trilha desse programa, o editor é um matador, coloca dylan e emociona a gente. - disse ela olhando fixamente para a tv.

- me sinto um cara brega dizendo isso, mas é o que eu sinto.

- desculpe, do que você estava falando mesmo?

2011-07-11T11:52:00.001-03:00

"algumas vezes na vida, você encontra uma amiga especial. alguém que muda sua vida simplesmente por estar nela. alguém que te faz rir até você não poder mais parar. alguém que faz você acreditar que realmente tem algo bom no mundo. alguém que te convence que lá tem uma porta destrancada só esperando você abri-la. isso é uma amizade pra sempre. quando você está pra baixo e o mundo parece escuro e vazio, sua amiga pra sempre te põe pra cima e faz com que o mundo escuro e vazio fique bem claro. sua amiga pra sempre te ajuda nas horas difíceis, tristes e confusas. se você se virar e começar a caminhar, sua amiga pra sempre te segue. se você perder seu caminho, ela te guia e te põe no caminho certo. sua amiga pra sempre segura sua mão e diz que vai ficar tudo bem. sua amiga é pra sempre, e pra sempre não tem fim."

li, a recíproca é mais que verdadeira.
obrigada pelo sentimento bom que esse texto me proporcionou, e obrigada por tantos outros sentimentos que a nossa amizade me proporciona.
te amo pra sempre!

2011-07-11T01:42:00.002-03:00

precioso (pre-ci-o-so)
adj.
que tem alto preço.
fig.
que é de grande apreço ou estimação.

2011-07-09T19:32:00.008-03:00

seção de hortifruti , atrás de uma pilha de mangas , me peguei escondendo do cara, aquele que pegou o meu coração e arremessou tão longe que fiquei procurando por alguns meses, a propósito , o encontrei esses dias , sozinho numa das ruas do meu bairro , mas ainda pulsando.
acredito que ainda não foi sancionada a lei que impede esses infratores de frequentar certos estabelecimentos , que bom, porque já participei dessa modalidade há muito tempo atrás, não me lembro de ter um arremesso tão bom, mas já arremessei alguns também.
preferi ficar olhando para as mangas, não eram mangas qualquer, eram mangas bonitas , suculentas e grandes o suficiente para eu permanecer escondida atrás delas, logo ao lado das tão atrativas mexericas.
ok, `as vezes posso me dar o luxo de agir como um saco de batatas , tenho alguns bônus, das vezes que fui saco de pancadas.
segui adiante, não olhei para os lados e nem para atrás. não tive vontade de ter escolhas.
- ei você, já encontrei o meu coração, foi só a lataria, mas nada que o martelinho de ouro não desse jeito.
- e você, continua praticando essa modalidade?
- deveria , é o melhor que eu já encontrei até hoje.
uma lista de frases soltas me vieram a cabeça, mas preferi, seguir o meu caminho calada, a minha vida , e driblar o destino, que se ele quis novamente me dizer algo com esses encontros , da próxima vez terá que ser mais ardiloso.
e preferi assim, as mangas, porque certas pessoas, situações e sentimentos tem que permanecer no seu lugar, o passado.

2011-07-05T16:27:00.001-03:00

`as vezes gosto de acreditar em destino, para a vida ficar mais fofinha, leve e com fotografia de filme de margarina.

2011-06-30T15:08:00.004-03:00

logo eu, que ontem pela manhã ensaiava air guitar no carro e fazia você sorrir.
logo eu que achava que estava me saindo tão bem no meu papel de pessoa madura, logo eu.
no mesmo dia fiz aquele papelão, e você pediu para eu me acalmar. me acalmei.
mas quando você sorriu, te encontrei, e me reencontrei.

2011-06-29T18:03:00.002-03:00

vá, e continue atravessando avenidas, ruas sem iluminação, ruelas medievais, vilas , cidades, estados , países , estradas, rios, grutas e ruas sem saída, mas por favor encontre a placa de retorno logo.

2011-06-28T20:20:00.012-03:00

seis minutos

e aquela sensação boa de frio na barriga, borboletas no estômago e sensação de ganhar um presente a qualquer momento permanecia.

ele não sabia o que estava por vir, preferiu não adiar mais , pois isso significaria mais algumas horas, alguns dias ou alguns meses de ansiedade.

pegou o telefone e decidiu ligar.

enquanto discava ficou imaginando o que poderia falar, conversa boba, conversa para boi dormir, mas assunto não faltaria.

depois de tanto tempo era dificil saber se ainda seria bem recebido, se ela ainda riria das suas piadas infames ou se ainda se interessaria pelos seus assuntos.

o telefone tocou até cansar, e ninguém atendeu.

resolveu ligar para algum amigo, falar de futebol e subjetividades, tudo para esquecer aqueles oito toques gravados no seu inconsciente.

desligou o telefone, acendeu mais um cigarro, e enquanto fumava pode constatar que um cigarro fumado apreciadamente leva seis minutos para ser apagado.

andou pela casa, abriu algumas correspondencias, checou uns emails e foi tomar banho para aquecer o corpo e diminuir a ansiedade que insistia em ficar.

foi até a sala e zapeou o controle da tv com poucas opções de canal, mas ainda assim com mais opcoes que a sua vida oferecia no momento.

ficou ali se questionando das suas escolhas desde a profissional até a última cor de gravata comprada.

a noite parecia longa , e o frio da cidade cinza o deixava ainda mais triste e confuso.

o sono finalmente veio, adormeceu frágil , em posição fetal.

no meio da noite teve um pesadelo e acordou com a sensação de que o telefone havia tocado, levantou correndo , tropeçou no criado mudo e correu até a sala com os pés de chinelo trocados.

era só impressão.

deitou e fritou na cama a noite toda com a questão das escolhas , que povoou o seu pensamento até adormecer novamente.

o dia amanheceu , e sua rotina começou , acompanhada daquela companheira de alguns dias, a ansiedade quase insuportável.

então no meio do dia resolveu escolher ligar outra vez.

o telefone tocou, ela atendeu, e ele escolheu viver, resolveu pagar pelo preço de mais uma escolha.

2011-06-24T13:12:00.008-03:00

sonhos

tenho sonhado com você frequentemente, e esses sonhos mexem comigo.
fico com fragmentos deles o dia todo, tentando decifrar o que eles querem dizer.
estou numa correria louca, tocando dois projetos ao mesmo tempo, e esses sonhos me fazem lembrar que tenho um projeto mais importante que todos, a minha vida.
essa noite sonhei que você me mandava mensagens no celular , e eu não conseguia responder, não tinha tempo, e quando tinha tempo não vinha inspiração.

ontem numa conversa de bar com um amigo fiz questão de encorajá-lo dizendo para ele ter calma que nesse mundo tem muita gente legal.
ele concordou e disse que gente legal realmente tem aos montes, mas que o dificil é encontrá-las.
talvez por isso o meu subconsciente me fez encontrar você no sonho pelo menos, lá eu sei que encontro gente legal, lá eu sei que encontro você.

2011-06-20T21:28:00.007-03:00

fica comigo esta noite.

sábado pesado, dia de trabalho árduo, dia em que minha paciência, delicadeza e meus nervos foram testados e dissecados até o último músculo.
parei o carro em frente ao meu prédio, desci, e no meio da escadaria enxerguei um movimento, um corpo se mexendo e segurando duas garrafas.

a minha visão foi melhorando conforme eu me aproximava, e pude perceber que aquele corpo era masculino e as garrafas eram de cerveja, para a minha sorte.

de repente escuto o meu nome, dito de um jeito manhoso e carinhoso.

era o meu amigo, um dos melhores, daquela lista que classifico, bons amigos , más companhias.

ele estava sentado no terceiro degrau contando de cima para baixo.

ele deu um sorriso sem graça ,nos abraçamos muito forte, aquele abraço que não quer mais soltar, aquele abraço de pedido de ajuda, aquele abraço de fica comigo esta noite.

parei ali mesmo, acendi um cigarro e fiquei olhando para ele, forte, bonito e sempre muito falante, mas aquele dia ele resolveu se calar para ouvir.

quando dei por mim estava sentada na escadaria , com um cara inexplicavelmente sensivel, agarrado as minhas pernas como se fossem a última esperança, a luz no fim do túnel.

logo eu , que sempre fomentei, pedi e implorei por colo, naquele momento eu estava dando colo tentando aguentar peso do meu próprio corpo equilibrado ao peso do dele.

- você tinha razão! dizia ele.

- razão de que mesmo? perguntei.

- o amor, essa merda de amor.

ah, aí eu já começava a entender o que fez ele atravessar a cidade para me ver.

aquilo tudo era assustador, porque aquela fala era minha, e nunca dele.

ele sempre foi do tipo que nunca se apaixonou, nunca se apegou a ninguém.

me lembro de recorrer a ele em última estância, num término de relacionamento, quando eu já estava pronta para ouvir a verdade.

sim, porque se eu quisesse ouvir mentiras sinceras, procuraria por qualquer pessoa, menos por ele.

depois de tanto tempo, tantas verdades e muitos quarteiroes de reflexão, ele se apaixonou.

se apaixonou por alguém que certamente não retribuiu, não se apaixonou.

fiquei ali parada, ouvindo as falas que já foram minhas um dia, e que eu agora cederia para ele viver isso que chamamos de amor.

ele chorava e me abraçava, e eu tentava consolar o meu amigo desiludido.

pensei que eu já estive nos dois lados, do rejeitado , e do amado, lugares comuns para qualquer ser humano que esteja afim de viver de verdade, e não viver na inércia da zona de conforto.

pensei em tantas coisas e cheguei a conclusão, que não amamos a pessoa, amamos o amor que ela tem por nós.

e que a pior decepçao é pensar em que ponto do relacionamento deixamos de acreditar naquela historia.

pensei em muitas coisas enquanto carregava aquele aquele coração dilacerado no colo.
minha única vontade era de acalmar aquele coração que nunca entendeu as dores de um coração partido.
ficamos ali a noite toda, acho que consegui arrancar algumas risadas dele. a lua estava linda, lua para os corações apaixonados, corações dilacerados e para os corações cansados como o meu.

2011-06-19T20:42:00.007-03:00

ontem limpei o sótão, e não te encontrei por lá.
depois limpei os quartos, a cozinha , a sala , os banheiros, por último deixei para limpar a biblioteca, achei que pudesse te encontrar lendo , mas não, nada de você.
dei uma volta no jardim e também não te encontrei, fui para o alpendre, e fiquei sentindo o vento que entrava e batia forte no meu rosto, e nada de te ver passar.
fiquei triste. fiquei feliz. você não mora mais aqui.
espero que tenha encontrado um lugar legal para morar.

2011-06-15T23:56:00.008-03:00

" se ele soubesse que ela vai morrer amanhã, talvez a deixasse entrar. se ele soubesse que ela vai morrer amanhã, talvez se permitisse, na tentativa de tomar fôlego, amar com a urgência de que tem sede. se ele soubesse, sua vida passaria como um filme e ele tomaria a pressa que cura. mas ele não sabe. não tem a urgência que faz buscar o ar num segundo. ela vai morrer amanhã. e antes dela, o amor vai morrer numa curva, quando for só um fio fino de esquecimento. tudo vai morrer e acabar amanhã. mas ele não sabe. permanece imóvel, temendo o que vai acontecer amanhã. "

Foo Fighters - Walking After You

2011-06-12T20:42:00.000-03:00

Que vantagem Maria leva

2011-06-11T14:02:00.002-03:00

ação entre amigos.

ficha técnica:

interprete: nábia vilela

direção : toni domingues e diogo nazaré

direção de fotografia: fernando fonini

direção de produção : lu lopes

direção de arte: lu lopes

ass. de direção : rodrigo brandão

produção de objeto: ana ligia coradi

produção : renato Jabor

maquiagem: gregory margatto

figurino: leo diniz

montagem : duda catenacci

2011-06-08T22:24:00.004-03:00

cortei o cabelo,
mudei o meu jeito de andar,
me matriculei na yoga,
voltei a cozinhar intuitivamente,
a pesquisar temperos e testar novos sabores e cheiros,
escolhi a pílula vermelha, e segui o coelho branco,
chutei o balde,
resolvi falar bonito,
assim, ando meio metida a besta,
tenho interpretado várias personagens,
e a que melhor interpreto, é a de uma pessoa madura.

2011-06-06T19:51:00.000-03:00

saudade (sa-u-da-de)

s. f.

recordação suave e melancólica de pessoa ausente, local ou coisa distante, que se deseja voltar a ver ou possuir.

2011-06-04T18:52:00.003-03:00

e os bons e velhos fantasmas a casa tornam.
todas as comportas se abriram de só uma vez.
vou ter que apelar para os ghostbusters.
antes só do que mal assombrada.

when I am sad

2011-06-02T10:06:00.000-03:00

2011-05-27T19:34:00.006-03:00

sobre as melhores coisas da vida

ontem, pré estreia de mais um filme ( filho ), a sala de cinema lotada, e você me chama no palco para ficar ao seu lado.
num gesto carinhoso beija a minha mão e me apresenta:
- quero agradecer a melhor produtora que eu já trabalhei nesses trinta e três anos de cinema.
e eu fiquei ali com as emoções etilicamente intactas, cultivadas depois de algumas taças de vinho.
hoje acordei com a réplica pronta, que lhe direi no momento certo, numa mesa de bar, ou numa próxima reunião de análise técnica de roteiro.
da última vez que nos encontramos, dois dias antes da pré estreia, naquele bar de esquina que costumávamos deixar todas as nossas mazelas, religiosamente as segundas feiras.
te olhei com tanto carinho enquanto você falava alto com seu famosos gestos largos:
- vamos viver o hoje e o agora, menina! vamos nos divertir como antes. não nos divertimos fazendo o que mais amamos?
eu concordei com a cabeça e fiz questã0 de não te interromper, só para não perder um só frame da sua empolgação, a empolgação de menino.
te olhei com tanto respeito, com tanto carinho e admiração que fiquei emocionada.
e fiquei pensando na capacidade de amar de um ser humano, e na minha capacidade de amar em situações "inamáveis".
passamos por tantas coisas, tantos desentendimentos, arrepedimentos, ressentimentos , e não poderia ter sido diferente a convivência de tanto tempo entre duas pessoas tão intensas e vicerais como nós.
e terça feira estávamos lá, eu e você na mesma mesa de bar de anos atrás relembrando de tudo com tanta saudade e com um sentimentalismo que nem a janete clair conseguiria reproduzir .
eu que te agradeço por tudo e principalmente por fazer a noite de ontem entrar para a lista das melhores coisas da minha vida.

2011-05-22T14:31:00.003-03:00

essa noite eu sonhei com você.
sonhei que você segurava um mini cake feito por você.
no meio do bolo tinha uma vela desajeitada, tipo uma vela que serviria para tudo , menos para estar cravada num mini cake feito por você.
e você me olhava sem graça por não ter pensado no detalhe da vela antes.
e eu te olhava feliz por ter pensado em mim enquanto confeccionava o bolo, o bolo azul.
sim, o bolo era curiosamente azul claro, azul céu, céu azul que você cultua tanto, céu lá da sua terra.
e você cantou um parabéns envergonhado, e fazia menção para eu apagar a vela desajeitada.
eu apaguei.
eu apaguei , e recebi um abraço tão apertado que fiquei sem ar.
e no meio do abraço , senti o seu corpo tremer e você enxugava umas tímidas lágrimas.
quando eu percebi , as minhas tímidas lágrimas começaram a correr atrás das suas.
e ficamos ali abraçados e inundados pelas nossas tímidas e insistentes lágrimas.
não queria que o abraço terminasse, e pelo jeito você muito menos.
o abraço terminou e você me olhou , me beijou a testa como costumava fazer, me entregou o bolo.
me entregou o bolo doce, o doce que eu achei que tivesse ficado naquele primeiro encontro que nos deixou extasiados e com vontade de não nos perdermos nunca mais por aí.
essa noite eu sonhei com você.

2011-05-20T14:45:00.008-03:00

pérolas de uma pré produção:

" - quem ri por último, rivotril."

empolgação de estagiário:

"- já estava assim quando eu cheguei ."
"- eu vou lá saber."

" - já que o sr não tem agenda pra mim, poderia me dar um abraço? "

" - eu bem que gostaria nessa ordem : catarse, um colo e uma heineken estupidamente gelada."

" - naquela calmaria que só o desespero proporciona."

2 days in Paris - final scene

2011-05-18T17:04:00.000-03:00

2011-05-14T14:21:00.004-03:00

o medo de errarem um com o outro foi tão grande , que eles esqueceram de tentar acertar, e acabaram errando feio.
o medo de ter medo é infinitamente maior que o próprio medo.

Another Sunny Day

2011-05-13T14:03:00.001-03:00

2011-05-11T14:13:00.004-03:00

pérolas da semana:

" - lu, definitivamente você é o bruka de saia."

"- essa pessoa deve ter a auto estima de uma ostra "

" - volta para o mar oferenda! "

" - existem as pessoas quentes, as mornas e as outras ... não existem"

" - hoje é quarta, né?"
r: " - ai estou tão confuso já te respondo... é acho que continua sendo."

2011-05-09T14:16:00.002-03:00

e ela só queria alguém que lhe perguntasse como foi o seu dia, todos os dias.

2011-05-03T11:02:00.012-03:00

a bela da tarde ou a bela tarde

sempre tive problemas em guardar certas datas , principalmente as importantes, tenho um bloqueio, não sei o que acontece, mas as esqueço.
de uns tempos pra cá tenho anotado algumas num calendário que tenho pendurado na cozinha, perto da pia.
e ontem marquei a data dois de maio de dois mil e onze. marquei porque sem dúvida foi um dia que nunca me esquecerei.
depois de alguns meses envolvida numa atmosfera fria , sem intensidade e pontuada por cruéis indelicadezas, onde a minha alma gritava por um pouco de afeto, mas o meu único e escolhido ouvinte se recusava a ouvir. não me culpo, não o culpo e não culpo a nós.
mas posso garantir que saí rouca dessa história, gritei até estourar todas as cordas vocais da minha inocência
depois de tudo , de tudo mesmo, aquele cara me liga e me convida para almoçar.
almoço para falar de trabalho e matar a saudade. - insistia ele.
ok, estou num job perto do shopping paulista e sugeri o próprio. tanto tempo sem nos encontrarmos , sem responder as suas amorosas mensagens , seus emails sempre tão afetuosos e suas insistentes ligaçoes .achei justo que eu esperasse pelo seu atraso de quarenta minutos.
nos esbarramos e o achei tão sereno , bonito e leve que até me perguntei se eu nunca havia reparado nele ou se ele havia se tornado assim tão interessante de uma hora para outra.
a nossa frequencia não estava combinando com aquele ambiente consumista e superficial, então ele sugeriu um café.
e foi naquele café da paulista com a carlos sampaio que escolhemos para colocar tanto assunto em dia. sem horários o nosso "almocaféjantar" parecia não ter hora para terminar.
nos conhecemos num bar a três anos e meio, lembrados por ele, porque eu jamais me lembraria da quantidade de anos e meses que se passaram desde o nosso último encontro.
e foi nesse bar entre um coltrane e outro, me lembro do seu comentário efuzivo sobre termos a mesma profissão.
foi legal te- lo conhecido, pena que eu não estava na mesma vibe que ele, na mesma intensidade, me lembro de estar focada em outras áreas da minha vida, e a afetiva estava na segunda gaveta a esquerda da mesa do meu escritório.
é interessante ver como essa vida é generosa , como ela é paciente e como o cronograma as vezes funciona.
depois de tanto tempo ele reaparece com a intensidade e a modulação exata que eu precisava, e como me fez bem ouvir ele falar de mim para mim.
me fez me sentir uma personagem de um filme francês,não sei porque mas adoro me sentir assim.
três anos e meio me esperando, e me ligando a todas as coisas boas que ocorreram na sua vida.
que coragem a dele de me ligar numa manhã nublada de maio, de insistir em gritar a sua intensidade para uma pessoa que se recusou a ouvir durante tanto tempo.
de falar sem medo, de abrir o seu coração e me fazer levantar várias vezes e ir ao banheiro enxugar as lágrimas que se esconderam nas lentes do meu óculos de sol.
agora não precisa gritar mais , pode falar bem baixinho que eu escuto.
e quando nos despedimos, andei umpouco e olhei para atrás, e ele estava parado como quem esperasse que eu retribuisse o olhar, depois de tantos anos esperando o mínimo de reciprocidade.
sem resistência, eu olhei.
essa vida vale a pena, e sem protocolos é melhor ainda.- disse ele no meu ouvido para a minha alma ouvir.

2011-04-22T20:41:00.003-03:00

desamor
de.sa.mor
sm (des+amor) 1 falta de amor; aborrecimento, desafeição, desapego, desprezo. 2 crueldade. antôn: amor, afeição.

e foi assim , sem a culpa católica, a ausência divina dos ateus e as reflexões judaicas, apenas desamei.

mazal tov!

2011-04-14T14:05:00.008-03:00

eu fui bem categórica na nossa última noite, e na nossa derradeira conversa.

achei que você tivesse entendido, mas aprendi como você funciona, você espera a poeira baixar para fingirmos que nada aconteceu depois.

durante muito tempo me deixei levar por esse ritual, aprendi a jogar e a me defender de você, com você.

ei, eu estava falando sério na última conversa a exatos oito meses , e essa dança não me pega mais. ok?

não sei o que você ainda está fazendo no meu sótão. eu te mandei embora. lembra?

e esses nossos encontros “ casuais”? só na semana passada foram três. cheguei até a pensar que era obra do destino, mas depois me convenci que ele não seria tão cruel assim.

o problema não são os encontros, e sim como me sinto. você me olha como se eu tivesse esquecido o texto e nunca tem ninguém para me dar a próxima deixa. triste. ainda me sinto culpada.

o último em frente ao masp foi forte, se você não tivesse me segurado pelo braço não teria te visto, mas não, você tem que escrever no outdoor: estou aqui !

e faz questão de me lembrar que talvez eu tenha dado o maior tiro no próprio pé que um ser humano pode dar.

2011-04-04T23:10:00.002-03:00

ode ao silêncio

os meus mais sinceros agradecimentos ao silêncio constrangedor de um primeiro encontro, ao silêncio ensurdecedor de todo diálogo interno e ao silêncio do quarto escuro que reverbera de doer a alma.

ao silêncio que me protegeu de uma réplica ácida, ao silêncio que evitou a minha arrogância e ao silêncio que me calou na hora certa.

ao silêncio que seguiu de um comentário preconceituoso, ao silêncio que me fez pensar se deveria ter falado e ao silêncio que me fez mudar de idéia centenas de vezes.

agradeço também aos nobres e sinceros silêncios alheios que responderam as minhas perguntas nos momentos em que mais precisei ouvir.

o silêncio só existe de verdade , quando ouvimos o que ele tem para nos dizer.

2011-03-30T13:51:00.008-03:00

aos meus amigos com carinho

para os dias mais difíceis não tem chá de boldo, colo de mãe, de namorado e nem benzetacil que dê jeito, só um bom colo de amigo.

aquele amigo mesmo que disléxico, que te deixa falando sozinho ou tire uma onda incrível da sua crise. aquele que te apóia e chora com você, aquele que te aconselha e te dá uma dura e aquele que só te olha nos olhos e diz que tudo dará certo.

tem aquele também que te chama para jogar pebolim, para cachaçar e observar os beatniks da augusta e aquele que insiste em te cutucar com alguma merda que você fez no passado, e por isso está mal e aquele que te pega no colo.

acho que tenho de todos os tipos descritos acima, e é incrível como os amo e sei que posso contar com eles.

ontem tive um dia difícil, procurei um amigo que me resolveu a vida com duas frases :

_“tenho orgulho de você, você é foda, ouço elogios sobre você e seu profissionalismo a todo instante.”

_“ você está no caminho certo, por isso tem passado por tantas provações.”

saí do colo dele e resolvi tomar chuva, aquela chuva rápida, fria e densa, `a noite a caminho de casa. a água do céu lavou todas as dúvidas que atormentavam a minha alma fragilizada.

dou o devido valor , cultivo e admiro todos os meus amigos. sempre fui de cultivar amizades longas.

hoje acordei melhor, sem reuniões chatas, sem orçamentos para reajustar, sem atores me ligando para me passar as medidas,sem dúvidas e sem medo da vida.

acordei com a certeza de que sei e posso fazer muitas coisas , mas uma das coisas que mais sei fazer sem sombra de dúvida, são amigos.

2011-03-23T23:30:00.017-03:00

durante muitos meses enxerguei cachos ou cabelos cheios, na padaria, nas livrarias , na augusta e nos lugares que nós frequentávamos. virei uma especialista em cabelos cuidadosamente desgrenhados. procurei você em todos eles.

depois foi a fase da barba, sim ,porque depois de alguns meses achei que você poderia ter cortado o cabelo, então fiquei confusa, não sei se te reconheceria sem aquela juba de leão que você cultivava. não cortava nem quando o seu pai implorava para eu te convencer a tosar. ele nem imaginava para quem estava pedindo... eu amava aquele cabelo.

e depois foi a fase do carro, procurei o seu carro em todos os estacionamentos, sinais e noticiários, mas fiquei na dúvida da cor. era prata ou cinza?não sei porque sempre tive a intuição de anotar a placa, era como se eu não anotasse , não te acharia mais. aliás sempre me despedi de você , todos os dias quando você ainda estava dormindo.

era estranho no começo, mas depois virou um ritual, eu mapeava cada cômodo da sua casa para eu nunca mais esquecer, e não esqueci mesmo.

no começo eu rezava para não te encontrar, mas depois eu já estava indo até a missa só para ver você passar.

com o tempo, nem cachos, nem barba por fazer, nem carro , apenas o hiato e o medo de te esquecer de vez.

hoje te vi . sim, e era você mesmo. com a barba falhada, o cabelo cacheado e agitado , como sempre.

parei do outro lado da rua , acendi um cigarro e fiquei te observando calmamente.

você andava, falava ao celular e anotava alguma coisa freneticamente, e deixou a caneta cair.

eu poderia correr e atravessar a rua , pois o semáforo abriu, como se fosse um sinal, o sinal de que as minhas preces tivessem finalmente sido ouvidas.

sempre quis que esse reencontro fosse assim, casual. então continuei te olhando e não mexi um músculo, a não ser o ocular.

fiquei parada e tentando lembrar do seu rosto e imaginar com quem você estava falando e te fazendo sorrir.

reconheci a sua calça e pude até enxergar a sua mãozinha tão pequena , não lembrava com exatidão do formato das mãos.

e no meio da avenida paulista , tantas pessoas, tantos carros, tanta velocidade eu parei para te ver passar. agora toda vez que eu perceber alguém parado e observando algo na paulista, vou me arriscar a pensar que é pelo mesmo motivo que me coloquei hoje.

não corri, não gritei, não atravessei a rua correndo, apenas fiz o que estava acostumada a fazer desde do primeiro dia que te vi. me despedi.

2011-03-14T01:11:00.001-03:00

" o seu olhar melhora o meu."

2011-03-06T23:12:00.006-03:00

"eu não caibo mais nas roupas que eu cabia".

é sempre assim toda vez que venho para casa da minha mãe.

me sinto meio gulliver, grande , espaçosa e fora de sinc.

o meu quarto intacto , a minha coleção de latas decoradas na ordem de sempre, a disposição dos móveis, minhas fotos, o papel de parede, a minha coleção de revistas e a cama com aquele edredon da minha adolescência.

a janela que o meu namorado da época jogava pedrinhas no meio da madrugada para fugirmos já não parece tão alta. eu nunca pulei, mas hoje se quisesse muito, acho que me arriscaria.

os quartos não tem mais aquela distância entre eles, os banheiros não são mais tão espaçosos.

tudo tão distante e tão perto. tão diferente e tão igual que chega ser assustador.

os meus amigos continuam me ligando e me visitando , como na época que eu fazia faculdade, e vinha passar férias na cidade.

e dessa vez não foi diferente, nenhuma alteração, nenhuma novidade, e por enquanto nenhuma surpresa, apenas o invevitável, a realidade.

2011-02-28T20:10:00.005-03:00

hoy no estoy

uma vontade absurda de sumir sem deixar recado, de sair para comprar cigarros e voltar um dia ou não , de ir para um café e de encontrar aquela pessoa que perdi em algum momento da minha vida.

de fugir de casa, mesmo morando só, de não atender celular, rádio e não responder emails.

de me esconder debaixo da cama e acreditar ingenuamente que é o lugar mais seguro do mundo, de ficar em silêncio no escuro, de ficar horas olhando para o teto contando as rachaduras.

de ser invisível por algumas horas, de não pensar em nada , de esquecer os problemas e as chateações da rotina.

de me esconder tanto até sentir um enorme prazer de me reencontrar.

2011-02-15T23:38:00.007-02:00

prefiro você `a todas as histórias ,benditas ou malditas de um remoto passado.

prefiro quando se despede de mim e fica me olhando até você sumir do meu campo de visão, `as despedidas frias e dolorosas que já tive.

prefiro ficar te ouvindo falar de cinema horas aos ecos agudos e distantes do passado.

prefiro você me olhando quando estou distraída aos olhares repressores de outras vidas.

prefiro quando você se preocupa com o meu sono `as horas de sono perdidas por situações sem solução.

prefiro o boteco da esquina com você ao fasano por obrigação.

prefiro a sua sinceridade rasgada a toda mentira escondida.

prefiro a sua gentileza a toda falsa generosidade.

prefiro a sua delicadeza a sutileza disfarçada.

prefiro o precioso a qualquer coisa que brilhe.

prefiro dizer o que sinto a esconder a verdade.

só hoje pude perceber, que sempre preferi o doce ao amargo.

2011-01-16T01:02:00.010-02:00

ordem de despejo

por favor, tire todas as suas coisas daqui.
as suas roupas, a sua alegria, a sua tristeza, os seus livros, os seus sapatos, a sua comida predileta, o seu perfume e o seu futebol de domingo.
por favor, não me desaponte, tire também aquela tarde que passamos rindo só de lembrar de situações que passamos juntos e nos fizeram rir.
leve também aquela noite que juramos que a gente era para sempre, e aquela viagem que planejamos tanto e não aconteceu.
tenha piedade e vá , e não esqueça de levar aquele cartão postal da itália que você me mandou jurando que aquela viagem só teria tido graça comigo.
não deixe para pegar depois, as suas meias, as suas piadas que de tão sem graça me obrigavam a rir por livre falta de opção, e a sua caneca preferida também.
ah, é bom você levar todas as sessões de cinema que fomos juntos, os jantares no indiano da esquina e aquela mania ou habilidade de falar todas as palavras junto comigo.
já ia me esquecendo das ligações de madrugada, das mensagens de texto e os códigos que usávamos em público.
agora o que você não pode esquecer mesmo, é a respiração quentinha que toda noite dormia quase que sincronizada junto a minha.
tire os abraços apertados e os sorrisos altamente irresistíveis, o mais depressa possível.
e é importante levar a sua mania de ser o meu audiolivro toda noite antes de dormir.
acho que não me esqueci de nada, já pode ir.
você tem cem anos, a contar de agora, para desocupar todos os cômodos, absolutamente todos os cômodos da minha mente.

2010-12-28T01:53:00.003-02:00

e depois de tanto tempo, tantos amores, tantas idas e vindas.
você continua lindo, intenso e precioso como aquele livro perfeito que faço questão de tê-lo sempre por perto.
só para ter o prazer de reler e lembrar de trechos inesquecíveis que fizeram e farão parte da minha história.
um trecho de cada vez, bem devagarinho para nunca acabar.

2010-11-22T20:50:00.001-02:00

"paz
eu não agüento mais
me deixa em paz
sai de mim
me deixa em paz

vá, nosso fogo se apagou
nosso jogo terminou
vai pra onde Deus quiser
já é hora de partir
não adianta mais ficar"

2010-11-01T15:49:00.003-02:00

ela comprou vinho e acendeu velas na banheira, e ele levou o jantar.

- velas no dia trinta e um de outubro?

- sim, velas.

- hoje é dia das bruxas . é alguma bruxaria para me prender? - disse ele

- é? tenho andado tão ocupada que nem me lembrei que dia é hoje.

ela tentou ser romântica, e ele supersticioso.

2010-09-23T18:41:00.008-03:00

geralmente é assim.

eu quase nunca preciso pegar ônibus e nenhum outro transporte público. tenho sorte ,sou freelancer e todos os meus jobs , no caso filmes , as bases são perto de casa, quando eu digo perto , são perto mesmo.

quando não, uso o carro da produção, mas toda vez que eu preciso pegar, e geralmente é ônibus, e geralmente é pico, e geralmente eu tenho um dia como o de hoje.

entro naquele ônibus lotado, pessoas suando e abusando do pequeno poder, que se resume a alguns centímetros de espaço.

hoje voltando de duas reuniões, sim porque o que mais fazemos no cinema além de debates, são as reuniões. hoje precisei de um transporte público, um ônibus no caso.

como havia dito no começo do texto , geralmente preciso quando é pico, quando estou cansadaça, e geralmente lotado, e geralmente luto com todas as minhas forças e espertice adquiridas em ficar com um olho no troco e o outro no pirulito, ou seja ligada para alguém sair e na sutileza me sentar no lugar da mesma. tudo na humildade , sem ficar com o sorrisinho bobo olhando na cara do looser, que perdeu a disputa pelo lugar. é uma disputa psicológica quase saudável. na luta de hoje , eu ganhei, geralmente é assim, mas geralmente entra um idoso logo na sequência , que vem na minha direção, e geralmente ele caminha e pára exatamente na minha poltrona. o meu impulso é de olhar no vidro para ver se peguei algum acento preferencial, checo e ok, estou no meu direito de cidadã, sem infringir lei alguma. mas não, aquele velho me olha como se eu fosse a culpada por todas as guerras civis , pela bomba de hiroshima, pela fome na etiópia e por não existir paz mundial.

hoje me fiz de autista, não ia dar o gostinho para o office boy que se digladiou comigo por aquele tão desejado acento. olhei bem fixamente para o vidro , aumentei o volume do som e fiquei ouvindo talo” kings of leon california waiting". fiz as contas, no ônibus cabem 35 pessoas sentadas e 45 em pé, ou seja, tirando eu e aquele ancião, são 78 pessoas para ele culpar pelas desgraças do mundo.

mas não, sou eu que tenho que me responsabilizar. não contente, o sabichão ancião, deu dois totózinhos no meu ombro , eu tirei o óculos de sol e olhei pra ele, e disse um texto com os olhos, não movi um músculo sequer, a não ser, o ocular. dizendo:

" - meu senhor, sou produtora de cinema nacional brasileiro. sacou? "

e o olhar dele me respondeu.

- meus pêsames.

e saiu andando procurando uma outra vítima disposta a se responsabilizar por todas as mazelas da humanidade.

2010-09-13T15:11:00.005-03:00

sem querer parecer arrogante, aliás longe de mim isso. ou não.

mas o que eu queria mesmo era conversar sobre esse último livro que estou lendo do nick hornby, um livro de crônica de escritores convidados por ele. ou seja ler os escritores que são referência para um dos seus escritores favoritos. esse cara vai me falir.

sem querer ou parecer arrogante, mas eu queria falar dos últimos documentários que eu assisti, dos sons que conheci ultimamente, da vontade que tenho de aprender a tocar violão, da vontade que tenho de trabalhar com diretores que admiro e da vontade que tenho de encontrar o woody allen numa rua qualquer de manhattan.

sem arrogância eu juro, tenho que sempre editar isso, mas gostaria mesmo era de dividir algumas idéias, alegrias, tristezas, sonhos e decepções com alguém que realmente me entendesse.

agora na humildade mesmo, essa pessoa teria que conhecer um pouquinho sobre mim , aceitar os meus defeitos e concordar em parte do que eu falo.

aquela pessoa que não te julga, que te apóia, que ri das suas histórias , que te deixa confortável e segura só de saber que ela está no mesmo ambiente que você.

`as vezes ela nem precisa abrir a boca, só ficar ali quietinha ao seu lado , cúmplice ,amiga e torcendo por você.

eu havia perdido essa pessoa, mas recentemente nos reencontramos, eu adoro a presença dela.eu adoro a minha companhia, sem arrogância ou qualquer outro sentimento que seja menos nobre.

“ quando precisar de um conselho, se olhe no espelho” josé mojica marins

disse isso numa noite aí , para mim ou para quem quisesse ouvir. quem estava atento ouviu.

Élio Camalle - "Cão Farejador"

2010-08-28T22:27:00.006-03:00

cantaria essa música para alguém.

2010-08-22T23:04:00.003-03:00

isso me faz de gato e sapato.

isso manda em mim e no resto da casa.

isso faz exatamente o que quer.

isso me acorda ás 4am só para receber elogios.

isso me deixa doida e de cabelo em pé.

isso rouba toda a minha atenção.

isso me ama.

e eu amo isso.

2010-08-17T20:35:00.003-03:00

eduardo e mônica

- é, mas eles casam no final. - disse ele

- somos a versão moderna . - disse ela

- pós moderna. - concordaram os dois.

2010-07-24T20:52:00.002-03:00

ouvi por aí...

" o cara é lindo, não é um scarpin apertado, é um all star velho e surrado. é o meu número!"

" o horóscopo já disse que não combinamos. por favor, não insista."

" por que chorar? nao sei, mas na dúvida choramos..."

2010-07-14T10:29:00.004-03:00

- pensei muito sobre a nossa conversa de ontem e decidi que te acho muito louca. - disse ele agressivo.
- louca eu?
- sim, você.
- você não deve ter conhecido muitas pessoas loucas na sua vida. - disse ela na esperança de entender o critério de loucura dele.
- conheci sim, muitas de todos os tipos, inclusive as loucas hormonais que são raras.
-ok. então me coloque perto das loucas hormonais, na prateleira ao lado do seu atari.
- não é assim "me coloque entre as”, e ao lado do atari só as loucas especiais.
-você além de louca, é metida. nunca me deparei com um espécime desses...
-já quer ficar na melhor categoria de loucas e ao lado do atari. assim já é demais!
- onde me colocaria então? – disse ela já aflita.
- do lado esquerdo.
- do lado esquerdo da onde?
- acho melhor não dizer
- agora eu quero saber
- quer nada
- quero sim
- isso pode ser perigoso – disse ele
- por que mesmo?
- talvez você não aguente ouvir algumas verdades, só isso. e eu perca a minha louca mais preciosa.
- vai me diga onde.
- ok. do lado esquerdo ...
- da onde?
- da minha cama, da minha vida e para o resto dela.
- tá , tudo bem. não é perto do atari, mas eu aceito.

2010-06-28T10:20:00.003-03:00

eterno.

e ela levantou com aquele frio de doer os ossos, andou com dificuldade no escuro, procurou um cigarro e um isqueiro, sentou se na poltrona de leitura, mesmo com aquele frio de matar, abriu um pouco a janela para a fumaça do cigarro sair ligeiramente e não deixar rastros de que alguém fumou por ali.
ficou observando aquele corpo repousar em sua cama, olhou com tanto amor, que chegava a doer como os ossos se defendendo do frio.
levantou- se pegou outra coberta no armário e cobriu suas pernas que esfriaram com a abertura da janela. analisou bem, e pensou que esse amor só existia na imaginação dela. uma via de uma mão única, um bilhete único e nunca um múltiplo de dois. mesmo com todo afeto ela estava ali, só ela.
pensou também se ela poderia contar com a generosidade dele em algum momento, se era perda de tempo insistir naquela relação. meu deus pensou em tanta coisa, e pensou também se ele teria idéia da quantidade de pensamentos e emoções que se passavam por uma cabeça enquanto estamos sendo observados dormindo.
era desesperadora a quantidade e a velocidade de pensamentos que puderam invadir todos os cômodos de sua mente naquele instante.
então, se levantou , chutou a cama, o descobriu e gritou:
_ acorda, acorda pra vida, desenvolve, não seja tão morno esperando que as coisas cheguem até você, tenha ciúme, tenha raiva, tenha vida!
e seu corpo ficou exatamente na mesma posição na poltrona, tragando prazerosamente o cigarro, e admirando a honestidade da sua alma reivindicando por calor naquele momento.
um movimento brusco do corpo dele e a alma dela voltou correndo ao corpo, ainda fora de encaixe e assustada com a reação impulsiva, ficou com uma espécie de medo misturado com orgulho de si mesma. estava viva, e cheia de calor. ficou feliz.
quando de repente ele abriu os olhos e ficou assustado olhando pra ela, que estava paralisada o observando.
então, ele abriu um sorriso, levantou a coberta para ela voltar a deitar. abraçou- a muito forte e a cobriu. naquele momento o corpo dela sentiu que aquele amor seria eterno, a sua alma não.

2010-06-21T19:25:00.003-03:00

rosário

tenho um rosário de reclamações, reclamações napoleônicas e dantescas. ok, algumas até que ideológicas e significativas, e outras nem tanto ou nada tanto.
tipo aquelas etílicas que você discute com todo mundo na mesa de um boteco e nem sequer se dá conta do tempo e da razão que se perdeu para discutir sobre p... nenhuma.
ultimamente estou bem reclamona, reclamo no site reclame aqui, reclamo da falta de tempero na comida e às vezes até da falta de tempero na vida. reclamo também que o que mais aumenta na minha vida é o numero de gatos e a minha idade. um terror!
dia desses instituí um dia para reclamar, ficamos eu e um amigo também reclamão, reclamando horas, a única regra que impus era, reclamar da nossa e não falar mal da vida alheia,alguém específico eu quis dizer. tudo bem genérico.
reclamamos da copa, do excesso e da falta de trabalho, da vida, dos amores, dos ex, atuais e até dos futuros, do tempo, do calendário, da lei de escolha de canais fechados que ainda não foi sancionada, do garçom que demorava em nos atender, do leite derramado, da morte da bezerra, dos editais, dos apoios culturais que não conseguimos e até da mania que tínhamos de reclamar.
pareciam duas velhas de cem anos reclamando dos gatos, da artrite, da osteoporose e da incontinência urinaria.
reclamamos , bebemos, reclamamos e bebemos novamente.
que prazer era aquele “meodeus”, duas criaturas falando mais que a cobra do próprio homem da cobra, que ela fumava eu sabia, mas não sabia que falava tanto.
lembro-me exatamente do momento em que paramos de reclamar.
foi quando o luis fabiano marcou o terceiro gol, aí sim o silêncio tomou conta dos nossos pensamentos e da nossa mesa.

2010-06-01T10:41:00.002-03:00

o bom de trabalhar em casa é que neste momento, escrevo no blog, estou com roupa na máquina, baixando filmes e passando café.
tudo isso com o cabelo parecendo um ninho de pomba bêbada / drogada e de pantufas verdes.

minha cara.

2010-05-28T14:32:00.000-03:00

dormi com joão ubaldo ribeiro e acordei com woody allen.

2010-05-24T14:00:00.003-03:00

"a lu á assim, ela aperta um botão e tudo funciona.
é como um exército de formigas trabalhando para a rainha, a lu."

trecho do depoimento de simples e puramente urias

ps: fiquei com os olhos cheio de lágrimas . é por essa e por outras que amo o que faço.

2010-05-22T17:01:00.003-03:00

pensando bem ...

pensei em te ligar nesta tarde vazia e de céu cinzento.
o dia estava propício, melancólico, aquele dia típico que eu escolho para ficar deprê, mas não qualquer tristeza, aquela escolhida a dedo, daquelas que eu não dou o direito de ninguém ficar mal, só eu. afinal cheguei primeiro.
pensei em ligar e te chamar para conversar mesmo, para ouvir você falar de um monte de coisas e de lugares que nem sabia que existiam. de admirar você, aprender e ficar pensando se um dia eu teria uma oratória tão boa, persuasiva, poética e agressiva.
ia te convidar para um jantar preparado por mim ou por você , pensei até no menu.
pensei na minha roupa, no meu perfume, no meu chapéu novo e no meu discurso. pensei também no tempo em que eu não precisava pensar para te ligar, que era só ligar e pronto.
pensei em separar as músicas da minha playlist que você sempre interrompia uma conversa ou risada para dizer: _ eu adoro essa música.
aí pensei em como eu gostava de te fazer rir e contar histórias que você dizia que só aconteciam comigo
pensei em te mostrar o meu texto que será publicado em um site de cinema, e de mostrar o último corte do meu filme que antes de ficar pronto virou tese de mestrado de um ex professor.
também pensei em como seria bom se você aceitasse o meu convite.
mas aí pensei que você não era mais a mesma pessoa, não tinha mais aquela leveza de vida, não ria mais das minhas piadas e que tinha adquirido com o tempo uma certa arrogância que eu ainda não havia catalogado.
aí pensei que estava romantizando muito o nosso encontro e que idílico passaria para a top five dos meus piores encontros.
aí eu pensei... e não te liguei.
pensando bem, ainda bem.

2010-05-21T21:41:00.001-03:00

com os gênios tomamos cerveja, e com os profissionais trabalhamos.

2010-05-20T14:45:00.001-03:00

vinho, filme, jantar feito por ele e mãos dadas.
ele decidiu ser romântico e ela apenas simpática.

2010-05-09T20:23:00.003-03:00

sobre o nada

queria escrever alguma coisa sobre um acontecimento. tentei muito me inspirar, na verdade não foi muito, mas tentei.
a minha inspiração vem como se alguém soprasse o texto prontinho pra mim, quase uma psicografia.
mas ninguém veio me soprar nada. apenas me orientaram a escrever o que eu senti ou ainda sentia sobre um acontecimento que esperei durante alguns quase trinta meses.
a minha vontade era de conseguir contar tudo, mas ainda assim não me veio nada.
hoje numa auto confissão, percebi que não tenho nada pra contar, a réplica sempre chega em momentos que a única vontade que temos é de cultuar o silêncio.
procurei em todos os cômodos da minha mente, até na ante sala um sentimento, um desamor, um desafeto, uma raiva e até um amor. e nada.
me disseram que quando algo não nos diz nada, é porque deixou de ser alguma informação para nós.
foi isso, esperei tanto que acho o que era o lead da matéria, passou facilmente para o caderno de obituário.
e é assim que eu me sinto, sem ansiedade, sem piedade, sem raiva, sem ódio, sem sentimento, sem nada.

2010-04-25T17:22:00.002-03:00

" é tão triste ter que usar o lexotan ao invés do ky."

prefiro não comprometer a integridade do autor.

2010-03-29T22:16:00.004-03:00

só para você

queria tanto te contar que a família cresceu

que mudei de casa, de emprego e de amores
que continuo com aquelas manias estranhas
que não faço mais as refeições com tanta pressa como você reclamava
que superei o “toc” de conferir se tranquei a porta três vezes antes e sair de casa
que fico gelada toda vez que vejo uma pessoa de costas na paulista com o cabelo igual ao seu
que nunca sonho com você. uma pena.
que sinto falta dos nossos demorados cafés e risadas intermináveis
que ainda me lembro do cheiro do seu carro
que aquele dia não assumi, mas também tive a sensação de ter voado
que ainda me lembro do formato da sua mão
que sinto um arrepio quando sinto você por perto
que nem sempre o que eu dizia era o que realmente queria dizer
que me arrependo diariamente de não ter feito o melhor para ter a sua companhia por mais tempo
que agora separo as meias coloridas das brancas
que sei quando está perto porque o céu fica cor de baunilha
que não me recordo muito bem dos seus traços, mas nunca esquecerei a sua alma

2010-03-14T16:26:00.002-03:00

"- aceita um chá?

- não. o que eu quero é romance, música, sexo e beleza.

- tudo isso, e não um chá? que estranho! "

woody allen

2010-03-11T14:36:00.003-03:00

pílula

- lu, você tem um estilo "dolce & gabbana - indie"

ps: levar para a terapia.

2010-03-01T22:45:00.003-03:00

- tudo bem com você? - interrogou ela com um sentimento de culpa maior que o seu ego.

- tudo ótimo! - respondeu ele efuzivo.

- tudo bem mesmo? ela insistiu.

- costumo ficar mal , mal mesmo por alguém 24 horas. - respondeu ele já perdendo a paciência.você me deu um fora homérico ontem às 20:42hrs , agora são 21:40 hrs.

- faz exatamente uma hora e dois minutos que me esqueci de você. - ele suspirou aliviado.

2010-02-23T22:57:00.000-03:00

com tantas opções e ela só queria uma coisa ... o vento.

2010-01-30T14:04:00.002-02:00

top five na ordem:

1 - folga
2 - cama
3- colo
4 - sopa do júlio
5 - ronronar dos gatos

2009-12-30T12:57:00.003-02:00

dois mil e nove, ano empírico esse. com mais acertos do que erros, sem dúvida. comparado a dois mil e oito que com certeza está na minha top five de piores anos da minha vida. esse foi um ano bom, tudo o que eu me propus fazer e que dependeu única e exclusivamente de mim, eu fiz.
produzi seis filmes, contando com o meu, que dirigi, ainda não terminei, mas com certeza logo terminarei. fico cuidando dos filhos dos outros e esqueço-me do meu.
um ano de muito trabalho, muitas descobertas, muitas mesmo. descobri que é melhor ceder ao ego dos outros a brigar por coisas tolas, que é melhor omitir a mentir, que tudo que começa rápido termina mais rápido ainda, que o limewire é infinitamente melhor que o soulseek, que o universo nos ouve sim, que os gatos são mais apaixonantes do que eu pensava, que amelie poulan é o filme que eu gostaria de ter feito, que eu quero fazer mais filmes de realismo fantástico, que o almodóvar está “quase” discreto, que eu esqueci o mal que alguns me causaram, que “há que endurecer-se, mas sem jamais perder a ternura.", que gritar no set e humilhar as pessoas está cada vez mais fora de moda, que dá para ser hippie sem deixar de ser hype, que continuo não gostando de comida japonesa e nem de vinho de qualquer espécie, que mudar de casa dá um trabalho incrível, mas o prazer é quase orgasmático, que ser realmente eficiente é agir pensando no coletivo, que eu adoro recuperar plantas semimortas, que miranda july deveria escrever mais, que é melhor ter vários passarinhos na mão do que apenas um, que snoopy continua sendo o meu desenho preferido, que é melhor ser feliz do que ser triste, entre outras...
não planejei nada para este ano que vai nascer só peço para o ano de dois mil e dez continuar no pique de dois mil e nove. tenho até medo de planejar, porque se melhorar estraga.

2009-12-30T01:31:00.000-02:00

2009-12-16T19:46:00.005-02:00

que mário?

antes era o mario prata, me lembro bem das noites em botecos que eu sempre olhava para a mesa cheia de universitários falando merda, e ele nunca estava lá. meu sonho era ser amiga de bar dele, daqueles amigos que só encontramos para cachaçar, você não sabe absolutamente nada da rotina do cara, a única coisa que se sabe é o bar onde encontrá-lo.
conheci o mario, na minha adolescência , quando li um livro publicado pela folha, das suas cem crônicas. daí namoramos anos, tenho todos os livros dele, o acho um espetáculo, nunca nos vimos, mas temos uma amizade literária forte. lembro de ter escrito um email para ele na faculdade, com uma esperança incrível de obter uma resposta, só queria tomar umas e jogar conversa fora com o meu escritor preferido no meu início do gosto pela leitura. tinha até ensaiado tudo o que iria dizer, mas a resposta nunca veio. ainda bem! Imagina uma fedelha querendo trocar idéia de bar com um velho cachorro do deserto? inimaginável.
a minha conversa com o pratinha ainda não rolou, mas um dia rola, ah se rola.
depois veio um tal de mário, o bortolotto. um amigo me trouxe um livro, dizendo que eu iria curtir o autor, que ós textos se pareciam comigo, eram peças do dramaturgo. eu lendo peças de teatro já é uma piada, mas gostei.
meu irmão encontrou um livro dele no meu quarto, e perguntou se eu que estava lendo o mário, aí eu me empolguei e perguntei se ele conhecia o escritor, ele disse que conhecia bem.
uma sexta qualquer recebi uma mensagem do meu irmão me convidando para assistir ao show da saco de ratos, banda do dramaturgo e também músico. para a minha surpresa , quando chegamos, meu irmão deu um caloroso abraço nele e eles trocaram muitas risadas, aí eu entendi o sentido do “conheço bem”.
senti a mesma vontade que tive em relação ao pratinha. fiquei fã do cara. no nosso primeiro encontro, como falar para um dramaturgo que não suporto teatro??? o meu medo de ser desmascarada a qualquer momento foi mais forte. travei.
fiquei como um graveto seco depois da nevada, “inotável”.
mas como tudo na vida tem um tempo, naquela época não estava preparada para o pratinha e ainda acho que tenho que me preparar para os próximos e admiráveis “mários”.
por hora ele se recupera, e eu me preparo para a conversa com o mário, o bortolotto.

2009-12-13T15:19:00.003-02:00

a caminho do festival de cinema de cambuquira... fomos bem recepcionados.

2009-11-24T17:57:00.000-02:00

dom ...

existem certos dons que já nascem com a gente, como um jeito todo peculiar de lidar ou brilhar em certas situações. eu sinceramente assumo que não nasci para cumprimentar as pessoas em determinadas ocasiões. acho fantástico quem sempre tem as palavras certas nos momentos certos ou naqueles momentos totalmente incertos. aquelas frases doces, aquelas energias gracinhas, que emanam paz, tranqüilidade e esperança para quem as recebe.
domingo fui à primeira comunhão das minhas sobrinhas, e na hora do cumprimento, não sabia o que falar... falar o que num momento desses? parabéns é apenas o começo da sua orientação religiosa, agora vocês estão f... , depois de um ano de catecismo, lobotomia e missas, vocês terão mais um ano de estudos religiosos para fazer a crisma, ou seja, mais um ano de missas, carolas e domingos sem dormir até tarde. mas apenas as sussurrei... eita! elas são adolescentes e tenho certeza que me entenderam. hoje de manhã mais uma situação constrangedora, liguei para o sindico do meu prédio desesperada para que ele me ajudasse com o problema do interfone que não funciona só no meu apartamento.
ao invés do seu bom dia sempre efusivo, ouvi uma frase que me paralisou:
_ eu até te ajudaria se não estivesse no velório do meu pai! cacildes! uma atrás da outra.
desliguei o telefone com um conciso “meus sentimentos”. (sentimentos de que? só se for de culpa!)
uma vez lembro de ter me escondido no cemitério, no enterro do meu tio, para não ter que me descabelar pensando numa frase confortante para dizer aos meus primos e tios.
para a minha surpresa, a minha tia resolveu se refugiar na mesma lápide que eu, aí lancei um tímido “força, tia!” depois fiquei batendo a cabeça na porta do carro, me auto criticando. (força de que meu deus?)
nos casos de cumprimento em casamento a gente também fala parabéns?
aniversario então... nem se fale nunca sei o que dizer, eu particularmente não queria dizer nada, tomando a mim como exemplo, não suporto fazer aniversario, além de ter vergonha de cumprimentar, tenho vergonha de receber os cumprimentos.
mas existem alguns cumprimentos que ensaiei , mas com certeza não terei chance de usá-los, um deles é: parabéns, seu verme, acabou com a minha auto estima na adolescência, me deu um pé na bunda histórico que faço terapia até hoje. você é o cara! você faz coleção de mocaps humanos?
ou esse, ainda bem que você me demitiu, não queria ter no cv essa empresa de fundo de quintal. blefei, era uma multinacional.
parabéns, seu merda! só porque que está acima de mim hierarquicamente, acha pode fazer tanta cag... num job só?
e quando a pessoa te dá informação de como chegar a alguma rua? eu tenho certeza que ninguém entende, mas faz cara de quem entendeu para dar uma de bacana. escrevi até uma teoria sobre isso (as pessoas fingem que entendem quando recebem uma informação). eu tenho um cuprimento para essa situação também. parabéns, seu desinformado, obrigada por fingir que sabe onde é a rua, e me deixar mais confusa do que eu já estava. mas como sou humana e com problemas de ego vou fingir que entendi.
será que só eu tenho esses problemas?
por favor, me cumprimente por este texto.

2009-10-27T18:36:00.004-02:00

sempre teve essa mania de se apaixonar determinado tempo por alguma coisa.
já há duas semanas vive essa paixão tórrida pelo croissant, e tem que ser de presunto e queijo, de uma padaria perto de sua casa. um detalhe muito importante, tem que ser aquecido no microondas por 13 segundos e não na chapa, como fez a garçonete que a serviu no dia em que se apaixonou pelo suculento pãozinho.
se não é turno da garçonete dos 13 segundos , coordena atentamente quem aquecerá o seu tão saboroso croissant, para que o sabor, textura e prazer não sejam alterados.
a boca chega a salivar só de imaginar aquela massa macia, levemente doce que sai uma fumaça quase cênica com o queijo escorrendo quando o pão é cortado.
experimenta, disseca , dixava e esgota o seu objeto de desejo da vez.
antes do croissant foi um tal de risoto com fundo de alcachofra. comeu tanto que a palavra “alcachofra” ecoa mal nos seus tímpanos. teve a época da paçoca gibi depois das refeições, os bolos de laranja nos finais de tarde , e foi assim também com o fábio, paulo, bernardo, chico , pedro, joão, rafael, mauricio...
às vezes a paixão dura pouco, uns dias , algumas semanas e às vezes uma vida toda...

mas agora ela só tem olhos para o seu único e fiel amor, o croissant.

* croissant é uma palavra francesa, que significa crescente. identifica um pão característico, de massa folhada em formato de meia-lua, feito de farinha, açúcar, sal, leite, fermento, manteiga e ovo para pincelar.

2009-10-26T10:59:00.000-02:00

2009-10-20T22:31:00.000-02:00

qualquer coincidência...

2009-10-19T09:54:00.001-02:00

produtores cheiram a cigarro, café e all star velho.

2009-09-22T12:39:00.002-03:00

estava passando e não pude deixar de ouvir...

_ os galos aqui em minas são descontrolados, eles cantam a qualquer hora...

_ eu já acho que eles entraram no nosso fuso.

_ gente, é óbvio, a gente liga hmi na cara deles às 2 da manhã. pra eles tudo é amahececer agora.

fantástico! uma das melhores.

*a luz de refletores hmi é 3 a 4 vezes mais potente do que a luz halógena de refletores do tipo tungstênio.

_ sabe, as vezes eu me coloco no lugar de deus!

vindo de quem veio, eu acredito!

_ que raça de cachorro você gosta???

_ dos que tem cabeça.

hum...

_ você pode tudo, já que é um efeitista.

_ tatoos grandes, fumar maconha, fumar até crack, mas tudo moderadamnete. é claro!

o efeitista pode!

2009-09-15T19:16:00.003-03:00

saudade de tudo, amigos, familia, gatos, cervejas na augusta, visitas inesperadas, da minha casa, da minha cama, dos meus livros todos arrumadados por ordem de tamanho,dos cigarros fumados na cozinha, das conversas de madrugada, das gargalhadas, da publicidade, da quantidade de informação que recebo diariamente,da minha terapeuta, da rotina sem rotina,do abraço dele, da vida, saudade de mim!

2009-09-11T16:23:00.002-03:00

o mundo é um grande sorvete de merda com pequenas gotas de chocolate.

só vivemos para saboreá-las.

du sertório

2009-09-06T17:54:00.000-03:00

2009-09-06T13:41:00.002-03:00

_ lu, como você aguenta esse monte de gente te chamando toda hora?

_eu sou autista, mas não conta pra ninguém. tá?